Opgroeien met een ouder die vaak de aandacht op zichzelf richt, kan diepe sporen nalaten. Als kind begrijp je nog niet goed waarom je je zo uitgeput voelt of waarom je voortdurend probeert te voorkomen dat iemand boos wordt. Pas veel later, tijdens gesprekken met een therapeut of door zelfonderzoek, ontdek je dat je bent opgegroeid in een huis waar jouw behoeften vaak op de tweede plaats kwamen. Dit kan leiden tot gevoelens van verwenning, onderwaardering en onzekerheid. Sommige ouders met zulke eigenschappen vinden het moeilijk om hun kinderen te zien als unieke, onafhankelijke wezens. Ze verwachten aandacht, bewondering en voelen zich snel gekrenkt, zelfs door kleine dingen, wat kan leiden tot een verstoorde relatie tussen ouder en kind.
Wanneer een ouder moeite heeft met luisteren naar andermans gevoelens, raakt het kind al snel gewend aan het idee dat zijn of haar mening minder belangrijk is, wat uiteindelijk kan leiden tot verwarring en het aantasten van het zelfvertrouwen. Het is echter mogelijk om hiermee om te gaan, vooral als je je bewust wordt van deze situatie en begint met het herstellen van je eigen emotionele balans.
Content:
Parentificatie
Een fenomeen dat vaak voorkomt in gezinnen met een zelfgerichte ouder is dat het kind verantwoordelijkheden op zich neemt die eigenlijk bij de ouder horen, waardoor het kind parentificatie ervaart. Dit betekent dat het kind de rol van verzorger op zich neemt in huis, terwijl het eigenlijk nog volop bezig is met groeien en ontwikkelen. Hierdoor wordt het kind gedwongen om te troosten, regelen en helpen, terwijl het zelf nog bezig is met het ontdekken en vormen van zijn eigen identiteit.
Veel mensen die hebben ervaren dat ze op jonge leeftijd niet de juiste ondersteuning kregen bij het aangeven van hun grenzen, merken later dat ze het lastig vinden om hun eigen grenzen duidelijk te communiceren. Ze hebben nooit geleerd dat hun gevoelens er óók mogen zijn en worden hierdoor geconfronteerd met een blijvend gevoel van verantwoordelijkheid voor hoe anderen zich voelen, zelfs als dit ten koste gaat van henzelf.
innerlijke rust
Kinderen die weinig ruimte krijgen voor hun eigen behoeften en emoties, worden vaak geconfronteerd met gevoelens van twijfel over zichzelf. Ze beginnen te twijfelen aan hun eigen waarde en vragen zich af of ze wel goed genoeg zijn, zelfs als ze zich enorm inspannen. Dit voortdurende streven naar goedkeuring en bevestiging kan als volwassene nog steeds aanwezig zijn en invloed hebben op het zelfbeeld en de keuzes die gemaakt worden.
Je voelt je misschien onzeker in gezelschap, omdat je altijd op zoek bent naar bevestiging van anderen en moeite hebt met het ontvangen van complimenten. Echter, het is zeker mogelijk om deze gevoelens van onzekerheid te verzachten en zelfvertrouwen op te bouwen. Door regelmatig aan zelfzorg te doen, tijd voor jezelf te nemen en positieve zelfspraak toe te passen, kun je geleidelijk aan leren om jezelf op waarde te schatten en meer zelfvertrouwen te krijgen.
Een nuttig weetje om in gedachten te houden is dat door elke dag bewust drie dingen op te schrijven waar je dankbaar voor bent, je meer vreugde en tevredenheid in je leven kunt ervaren. Dit simpele dagelijkse ritueel helpt je om je zelfbeeld geleidelijk te versterken en je mindset te veranderen, doordat je meer gaat focussen op wat goed gaat in je leven in plaats van wat er nog ontbreekt.
oude patronen
Mensen die zijn opgegroeid met een ouder die veel aandacht op zichzelf richtte, kunnen onbewust bepaalde eigenschappen hebben overgenomen. Misschien heb je een sterke behoefte om controle te houden in situaties, of vind je het moeilijk om kritiek te aanvaarden, zelfs als die goedbedoeld is. Dit betekent niet dat je precies zoals je ouder zult worden, maar wel dat oude gewoontes invloed hebben op je gedrag.
Door bewust stil te staan bij deze reacties, kun je leren ze te doorbreken en dat kan met zachte stapjes. Een manier om dit te doen is door te oefenen met loslaten, jezelf toestaan om fouten te maken, of je open te stellen voor andere meningen zonder dat je daar onzeker van wordt.
gezonde liefde
Als liefde in je jeugd vooral betekende dat je aan strenge voorwaarden moest voldoen, dan kan het voelen alsof echte liefde later misschien vreemd aanvoelt. Gezonde liefde is rustig, gelijkwaardig en vol vertrouwen. Maar als je dit soort liefde niet kent, kan het even duren voordat je het herkent – en er volledig op durft te vertrouwen.
Soms kan het voorkomen dat je je ongemakkelijk voelt in een fijne relatie, simpelweg omdat je gewend bent aan iets anders. Dit betekent niet dat er iets mis is, maar dat je de kans krijgt om opnieuw te leren wat liefde werkelijk inhoudt. Het draait om verbinding zonder voorwaarden, om een relatie waarin je volledig jezelf mag zijn.
Een interessant feit om te weten is dat mensen die zich veilig voelen in hun relaties vaak betere nachtrust ervaren, meer energie hebben en een sterker immuunsysteem hebben. Het is bewezen dat liefde en gezondheid werkelijk met elkaar verbonden zijn.
Zelfstandigheid
In huizen waar alles werd bepaald door één ouder en waar je wellicht niet hebt geleerd om zelf beslissingen te nemen, kon elke keuze als een goedkeuring voelen die nodig was. Daardoor zou het kunnen dat je als volwassene last hebt van keuzestress of twijfel over de beslissingen die je maakt.
Maar stap voor stap kun je oefenen met kleine keuzes maken, van wat je vanavond eet tot hoe je je tijd indeelt, en hoe vaker je het doet, hoe sterker je vertrouwen groeit. Het fijne is dat fouten maken mag, het hoort bij leren en niet bij falen.
Waardevol geluk
Veel mensen met een ouder die zich voornamelijk op zichzelf richt, delen het gevoel van schuld wanneer ze plezier beleven. Voor hen lijkt geluk iets wat je moet verdienen, in plaats van iets wat je gewoon mag ontvangen. Het is echter belangrijk om te beseffen dat dit slechts een misverstand is en dat het veilig is om deze overtuiging los te laten.
Je bent het waard om plezier te hebben, te ontspannen en mooie dingen mee te maken, ook al voelde dat vroeger anders. Geluk is geen beloning die je moet verdienen, het is iets wat je mag toelaten in je leven – gewoon omdat je leeft en recht hebt op geluk.
Een belangrijk inzicht om te onthouden is dat mensen die dagelijks iets doen wat hen gelukkig maakt, hoe klein ook, op de lange termijn meer veerkracht en innerlijke rust hebben.
Samen sterker
Je hoeft het pad naar herstel niet in je eentje af te leggen. Er zijn professionele therapeuten, coaches en ondersteunende groepen die gespecialiseerd zijn in dit proces. Boeken, podcasts en het delen van ervaringen met anderen die hetzelfde hebben meegemaakt, kunnen ook enorm helpen. Het belangrijkste is dat je jezelf toestemming geeft om hulp te zoeken en te ontvangen.
Soms kan één luisterend oor al genoeg zijn om een ander perspectief te krijgen, en te realiseren dat je niet alleen bent in je ervaringen. Je verhaal is belangrijk en verdient gehoord te worden, want ook jij mag en moet de ruimte krijgen om precies te zijn wie je bent.
Belangrijke inzichten
- Kinderen van ouders die voornamelijk gericht zijn op hun eigen behoeften en wensen, nemen vaak een aanzienlijke hoeveelheid verantwoordelijkheden op zichzelf, omdat zij gewend zijn om zelfstandig te handelen en te beslissen zonder veel ondersteuning of begeleiding van hun ouders.
- Gezonde liefde voelt soms onwennig omdat het je misschien niet bekend is, maar het is wel waar je recht op hebt en wat je verdient in een relatie.
- Besluiten nemen kun je opnieuw leren, stap voor stap, door bewust te worden van je gedachten en gevoelens, en door te oefenen met het maken van kleine beslissingen om je zelfvertrouwen en besluitvaardigheid te vergroten.
- Het is belangrijk om te erkennen dat zelfzorg, het cultiveren van positieve gedachten en het ontvangen van steun van anderen essentiële bouwstenen zijn voor het proces van herstel.”
- Geluk mag ervaren worden, zelfs als je in het verleden hebt geleerd dat het tegenovergestelde waar is.
DEEL NU: UITLEG | Wat gebeurt er achter gesloten deuren: De schokkende realiteit voor kinderen van narcisten: “Indringend en pijnlijk eerlijk.”
Dit artikel is zorgvuldig samengesteld door het bruisende team van Doldwaas Dagblad, een mediakanaal dat uitblinkt in het delen van verhalen die niet alleen inspireren en informeren, maar ook diep intrigeren. Om geen moment van onze spraakmakende content te missen, volg Doldwaas Dagblad op Facebook en sluit je aan bij onze gemeenschap van nieuwsgierige en betrokken lezers. (Doldwaas Dagblad) 🌟
SPECTRUM Magazine disclaimer
Deze tekst is uitsluitend bedoeld voor educatieve en informatieve doeleinden. Het vervangt geen professioneel advies van medisch, juridisch of financieel aard. De uitgever en auteur aanvaarden geen aansprakelijkheid voor keuzes of beslissingen die op basis van deze inhoud worden gemaakt. Bij persoonlijke situaties adviseren wij altijd een professionele deskundige te raadplegen.
Facebook disclaimer
De informatie in dit artikel is geen financieel advies. De inhoud is bedoeld om mensen te inspireren en te informeren. Veel lezers hebben aangegeven zich te herkennen in dit soort verhalen en ervaren het als waardevolle content.
Referenties
- Arabi, S. (2018). Healing the Adult Children of Narcissists: Essays and Exercises for Recovery. Bekijk hier
- McKay, E. (2021). The Hidden Effects of Narcissistic Parenting. Lees het artikel
- Lockett, E. (2022). Understanding Narcissistic Family Dynamics. Meer info